Chistes muy malos

Es lo que tiene el aburrimiento que te lias a buscar y llegas a recopilar cosas así:

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios... Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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- ¿Sabes quien era Mao?

- Por supuesto

- Pues ha muerto

- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
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En clase de religión el cura les dice a los niños:

- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.

Y un niño interrumpe:

- Pues mi padre dice que descendemos del mono.

- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.
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En la Comandancia de Marina:

- Buenos días, quería alistarme.

- ¿Sabe usted nadar?

- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
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Continúa...si te atreves



En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?

- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.

- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?
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Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.

- ¿Y qué le pasa exactamente?

- Es que tengo un problema de visión.

- A ver, ¿cuál es ese problema?

- Pues que no me veo haciendo la mili.
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Entra un catalán en una frutería y pregunta:

- ¿A com va la uva?

- A balambambú - contesta el frutero.
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Un matrimonio de catalanes

- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?

- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.

- Perdona, es que no sabía que vendieras.
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Dos vascos buscando setas en el bosque. De pronto grita uno:

- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX.

- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex. No te entretengas.
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- Me he aprendido la guía telefónica entera.

- ¿De memoria?

- No, razonándola.
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- El otro día llamaron a mi puerta.

- ¿Y quién era?

- ¡Nah! una puerta amiga suya y se fueron las dos a dar una vuelta
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- ¿Sales minerales?

- Hoy no, estoy castigada.
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En una pollería:

- ¿Tiene los huevos frescos?

- Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones
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- ¿Desde cuando fumas Jaimito?

- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.

- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?

- No lo sé, estaba borracho
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- Mi amigo Fernando consiguió reunir en el palomar más de cien palomas.

- ¿Mensajeras?

- Te aseguro que es cierto, no te ensajero na.
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Se abre el telón y aparecen varias chufas valencianas cabreadas, ¿nombre de la peli?
CHufas chu furious
(gracias axiertxo ;) )
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Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
Ahora atalas juntas.
Cuantos nudos tiene el resultado ?


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